2017-08-01から1ヶ月間の記事一覧
内定者会だった。 頑張って化粧して、よし行くぞ！って外に出ても、ガラスに映った自分が芋すぎて悲しくなった。みんなおしゃれで綺麗で、それに比べてわたしはデブで悲しくなった。毎回の内定者会の後にある飲み会に寮の門限のせいで参加できなくて、同期の…
明日から実習なので一足先に帰寮。でも直帰したくなくて途中で降りてふらふら。過食。久しぶりにアイスが食べたいと思った。サーティワンのチョコミントアイスをワッフルコーンで食べた。あの毒々しい色と口がすーすーする甘い味。歯磨き粉の味だとよく言わ…
痛いものは痛いし、もうどうしようもなくない？！好きで怪我したわけじゃないし、やっちゃったものはしかないじゃんか。心も身体も限界だよ、わたしはもっと自由に生きたい。昨日から首と顎ラインに一気にニキビできた。なんなんこれ笑うわ。 てか明日過食す…
朝練で膝が抜けて捻挫した。 面白いぐらい毎日がうまく行かない。 ちょーウケる。はははっ。
また泣きたくなっちゃった。わたしの大学生活ってなんだったんだろうって思ったらすごく悲しくなった。だからクリープハイプの風に吹かれてを聴いて、車の窓から流れる景色をぼーっ眺めた。そしたらちょっと元気になった。あと少し頑張ろうって思った。最近…
本当に悔しくて悲しい。でもそんな男に引っかかったわたしもわたしなんだよね。もう完全に吹っ切れた。連絡先も消した。友達に言われた、固定概念を無くした方がいいって。そうだよね、男なんて五万といる。わたし頑張る。絶対しあわせになる。
足ひねった。いたいー。でもまあ左足首死んでるから不死身なんですよね。もっとはやく走れたら楽しいだろうなって。やっぱ体重なんだろうなあ。でも今すぐにどうにか出来るものじゃないし。今日は辛すぎてトイレで泣きました。でもここで負けたら、思う壺だ…
お金持ちだったり 容姿が人より長けている人は すごい自信に満ち溢れているし、 他人のことをズケズケ言えちゃうの すごいなあと思う。 やっぱり育つ環境で ひとって変わるなあと。 今日嬉しかったことみっつ。 ひとつ、温泉に行ったこと ふたつ、体が柔らか…
すでに帰りたい、悲しい。 元彼の写真を不意打ちで見つけてしまいメンタルが死んだ。相変わらずいい笑顔で笑ってた、わたしとは大違い。自由そう、何にもしばられていない感じ。 さっき気づいたんだけど わたしは競技をやめるまで、元彼からの愛情を無限に求…
https://g.co/kgs/KtqSR9 余計なものを持ちすぎている、 みんな忘れていくのに わたしは今も鮮明に覚えている 忘れた瞬間なんて一瞬たりともない 手応えのない４年が過ぎようとしている コップに入った氷が溶けて 味が薄くなったジュースみたいな時間だった …
明日から山籠もり。今年は１週間しかいない。嬉しいような寂しいような。自然がすぐそばにある環境で過ごせることはすごくうれしい。でも、同じことの繰り返しの毎日は気が狂いそうになる。でも１週間の辛抱と思えば耐えられる、かな。良くも悪くも今年で全…
寮を出たらまたバカみたいに摂食リミッターが外れて、スーパーで食べ物買って近くの神社で能面みたいな顔して食べた。まずかった。ほんと不味かった。そんな状態で夕飯も食べた（残せない）。マジで吐くかと思った。いっそ吐けたらラクなのになー。吐けない…
この間、駒を動かすって話をしたけれど、駒を上手に動かすためには、いざというときのために日頃から駒といい関係を築いておく必要があると思った。わたしは今までどんな人間関係においても「どうせいつか離れてひとりになってしまうからどうでもいいや」っ…
友達とお互いに毎日必ずやる目標を決めて、実行したら報告しあうってやつをやっていた。とりあえず１か月頑張ろうって話をしていて気づいたらあっという間に１か月半ぐらい過ぎてた。とりあえずの目標達成お祝いということで学校近くのドラックストアへ行っ…
自分が駒になるんじゃなくて、駒を動かすほうへ行こうと思う。 もう貧乏くじを引くのはやめます。 先輩にたまたま会って色々話して自信を取り戻した。 間に合うかわかんないけどとりあえずやる。やるだけの価値はあると思う。 最後なんだなって今日も思った…
休みの日はソワソワしてしまってどんなに遅く寝てもいつも早くに目が覚めてしまう。今日もそんな一日だった。いつも通りの時間に起きてベットでちょっとまどろんだ後、シャワーを浴びて７時半には電車にのって出かけた。今日は夏休み最後の休日だったので、…
組織や集団の中で自分の役割がわからなくなった瞬間にやる気がなくなる。気持ちの糸がぷつんと切れる。７月はずっとそんな感じだった。訳も分からず憂鬱だった。馬鹿みたいに食べてた。今日なんかちょっと普通の自分にやっと戻った気がした。何がきっかけだ…
愚痴言われるのが嫌いだ。そんなこと言ってる暇あるなら自分のことやれよって思う。でも今のわたし、愚痴ばかり言ってた。気づいた。自分いちばん嫌いな人間になってた。行動してない。動かなきゃ。出来ない出来ない嘆いてないで動かなきゃ。悔しい。わたし…
ちょっとのことですぐに過食に逃げて、私は本当に弱いなと思う。どうにかしたい。昨日のことに関してもだけれど、私は注意が欠落してる。このままでは来年からの社会人生活、ただのゴミクズ使えない人間になってしまう、なんとかしなきゃ。なんとかしなきゃ…
さいてーさいてー 先輩の実験ダメにした。
今日も１日 研究室にこもりっぱなしだった。 夕方、お腹痛くなって疲れたなって思ったときに、元彼の顔が浮んで、無償に会いたくなった。後ろから抱きついて無茶苦茶に甘えたくなった。あー、切ない。 教えてもらったことを1回でマスター出来ないことが悔し…
