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いろんなものを部活のせいにして逃げて来たなと思った。1人になるとついつい大学生活のことを振り返って悲しくなる。終わりがあるから美しいって尾崎さんは言ってた。優しいなあと思った。
今日はお昼に唐揚げを食べたのに、夕飯にも唐揚げが出た。なんじゃいなって思った。夜に後輩とコイバナをした。楽しかった。気のせいかもしれないけれど、ちょっと仲良くなれた気がした。気がしたでもいいやと思った。もうどう思われたっていいやと思った。だってあと109日だしさ。楽しくやりたい。自分の理想の走りをして終わりたい。それでいいやって思った。わたしは走りたい。自分の走りがしたい。ただそれだけ。
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走れなさすぎて笑った。なんか全然追い込めてない。自分の力を出し切れないで終わってる感じがすごくある。不完全燃焼って1番悔しい。このままで終わりたくねーってか終われねー。笑っちゃうぐらい４年間苦しい。楽しいことが何１つない。上手く行かないことばかりだ。苦しんでもあと110日だ。がんばれわたし。最後にちゃんと自分の中にある競技に対する悔しい気持ち悲しい気持ち全部昇華させて終わりたい。最後ぐらい悔し涙じゃなくて嬉し涙で終わりたい。悔しい、悔しいねえ。笑って終わるために、今のわたしが出来ることってなんだろう。あぁ、最後に刺さるような鋭い走りがしたい。ガンガンにラストあげて、引きちぎって気持ちいいゴールしたい。誰に勝ちたいとかそういう気持ちよりも、自分がしたい走りでちゃんと納得して今までの13年間を終わりにしたい。
監督に諦めずに最後まで頑張って行きましょうって言われた。はーい。がーんばーりまーす。監督に恩返ししたい。最後にちゃんと自分の役目を果たして終わりたい。
夕飯で後輩たちの会話がすごく嫌だった。いじられ役の子をひたすらいじって、しかも容姿とか散々に言ってて、それで周りが笑ってて楽しそうで、わたしはそれが理解できなくて黙ってた。別にいじられ役の子も本気にしてる感じはなかったから、気にしなきゃいいんだろうけど、自分が容姿とか言われるの嫌だからすごく気になった。人のことバカにしてなにが楽しいんだろう。わたしにはよくわからないしわかりたくない同じになりたくないなって思った。
昼寝で見た夢がめちゃくちゃエロかった。男の人に後ろから抱きしめられていい感じのことで目が覚めた。夢の中のわたしの胸が大きかった。立派な谷間が出来てた。引退したらそれぐらい胸欲しいなって思った。男の人は全然知らない人だった。というか顔見えなかった。でも嫌な感じしなかった。
人生最後の合宿も残すところ2日だ。
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あー、痩せたい痩せたい。
せめて人並みになりたいね、
疲労感がすごい。動けない。
これも全部わたしがデブだから？いけないの？ん？
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起きたら体重が増えてた。昨日は結構頑張った日だったから悲しくなった。そしたら過食したい気持ちがむくむくしちゃって、過食した。さっきトータルのカロリー計算したら2000キロカロリー食べてた。細い子の腕見て、やっぱり痩せたいって思った。衝動で行動しないように気をつけたい。感情と行動は別だと最近読んだ本に書いてあった。
今日からまた遠出をしている。移動の車の中でずっとスピッツが流れていた。スピッツは可愛いメロディの中に毒のある歌詞がかかれていていいなと思った。尾崎世界観の苦汁100%を読んでいる。わたしは尾崎さんの、欲望に素直なところがとても好きだなと思う。もっと売れたいとか、そんなことを素直に言葉にできる人ってすごいな、強いなと思う。グッときた。
明日はわたしも自分に負けないように頑張りたい。だって痩せたい。変わりたい。自分に自信持ちたい。
知育菓子をやりました。
ずっとやってみたかった、楽しかった。
汚いね。
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2年ぶりに偶然、昔好きだった高校の同期に会った。後からラインが来て、ご飯誘われた！具体的に決まったわけじゃないけどすごく嬉しかった！ずっと苦手だなって思ってた人が本当はすごく自分のことを心配してくれてたこと知って嬉しかったし、わたし1人じゃないって思えた。なんだか今日はとってもいい１日だった。幸せな日だった。
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マイヘアの真赤聴いてたら
バイバイの声が聞こえなくなるようにって
わたしも叫びたくなって、
カラオケに行きました。
椎木さんの大人になってこそがすきです。
ゆるく自由に生きたい。
