砂のお城

生きるか死ぬかみたいな毎日

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今日も過食をキメてしまってさっきまで自分のことを激しく呪っていた。でももう大量の食べ物はわたしの胃の中だし、もうどうしようもないなって思って太ることを受け入れました。買い物してる時も食べてる時も「わたしなにしてんだろう」ってずっとずっと考えてたし、食べ物見てても本当は全然食べたくないし、何かっていいかすらわからない状況なのに、とりあえず目に止まった食べ物を手当たり次第かごに入れて、お会計で冷や汗をかくって感じ。あーあ、馬鹿みたい。まあいいやもうやっちゃったし。過食は本当に苦しい。アムカしてた頃の自分のほうが楽だった。太らないし。

久しぶりに東京事変を聴いたら割と元気になった。というかどうでもよくなった。でも最後のレースはやっぱりどうしても出たいなって思った。今からそこに焦点を合わせたら間に合うかな。馬鹿かな、無謀かな。どーでもいいや、とりあえず普通に食事が出来て、練習ができる自分に戻りたい。いつからわたしはおかしくなってしまったんだ。この前先輩と話してて、会話の中に摂食障害のひとの話が出てきて先輩が「食べ物が目の前にあると我慢できないんだって～」ってすごい馬鹿にしたようないい方して、わたしは顔が引きつった。先輩の目の前にいるわたしも過食のスイッチが入ったらそんなかんじですよなんては言えなかったけれど、やっぱり理解できない人には理解できない悩みだろうし、適当に流したけれど、あの日の先輩の声や話し方、小馬鹿にしたような表情がずっと忘れられなくて胸が苦しい。今いるわたしの環境にはきっと気づけないだけで摂食障害の人がいる気がするし、その中でも私は太っていく一方だからなんだか悲しい。好きでやってるわけじゃない、コントロールできない苦しさ。理解できないよね、まぁべつにいいんだけどさ。病院に何回も行こうと思って予約も入れたりしたんだけど、住んでいる場所から病院が遠いし、なにかと制限が多い生活をしているから通うことが難しくて結局行けなくて今に至る。誰かに正直に話すことが出ればまだもうちょっとどうにかできるんじゃないかって思う。でも食欲がコントロールできないってバカバカしくて恥ずかしくて言えない。笑っちゃうよね、わたしは泣きたい。悲しい。ずっと戦ってる。苦しい。毎日毎日みんなと一緒に食事をとることが本当はつらい。人と食事することにすごく緊張する。どんなふうに思われてるのか考えたらこわい。書きだしたら止まらない。ここに書くぐらいはいいよね？許してほしい。ここには嘘を書きたくない。正直でいたい。もう頑張ります頑張ります頑張りますって言い続ける毎日につかれたし、好きで太ってるわけじゃない。悔しい。普通の人が出来るはずのことが出来な胃自分が恥ずかしいし、ごめんなさいって気持ちでいっぱいだよ。疲れた疲れた疲れた。

苦しい。本当に。もう嫌だよ。

 

今朝見た夢で元彼と右手を恋人つなぎしてた。起きたら元彼の手の感触、特に指の関節のぼこぼこした感じがリアルに残ってて嫌だった。手なんて数えるぐらいしか繋いだことないし、ましてや恋人つなぎなんて・・・セックスの時ぐらいしか・・・いつもわたしは彼の少し後ろを歩いていたし、手をつなぐときはわたしが一方的に指先を掴んでた程度なのに。なんで覚えてるんだろうね、笑っちゃうよ。もっと愛されたかったなっては今も少し思ったりもするけれど、戻りたいとは思ってない。だって苦しい。もう苦しくて寂しくて悲しい気持ちになるのはこりごりだ。

 

人生でしていることの半分以上は意味のないことのような気がする。死ぬまで時間が有り余ってるからやってる感じ。つい２時間前にお風呂に入って頭から足の先まで洗ったのに自分が臭い。なんでだ。部屋から出てないし、汗もかいてないのに。

 

暗いことたくさん書いたけど、わたしには死ぬ勇気もドロップアウトする勇気もないから、明日も生きる。こんなわたしだけど。頑張っても頑張っても結局、結果にならなきゃ全部無駄だし意味ない。悲しいね、上手くいかない。こんなわたしでもいつかひとなみにしあわせになりたい。そう思うのは傲慢なのかもしれないけれど。もう少し頑張る、頑張ろう。頑張ります。

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右足の小指に出来た水ぶくれをほっといてたら、いつの間にか水ぶくれに血が混じっていて、イチゴみたいになってた。消毒した安全ピンを刺して血が混じった水を抜いた。痛くなかった。

 

ピアスを開けて2年近く経つのに、右耳の軟骨のホールが安定しない。痛痒いし、時々膿んだり血が出たりする。いっそのことピアスをはずしてしまおうかと思ったけどやめた。ここでホールを埋めたら負けな気がする。

 

今日は本当にずっと寝ていた。歩数をみたら300歩ぐらいしか歩いてなくてびっくりした。さすがにこれはアカン。明日はもう少し歩こう。

 

兎丸愛美さんのきっとぜんぶ大丈夫になるが昨日届いた。最後のページの言葉と写真の表情がリンクして刺さる。自信を持ってやっていることなら卑屈になるのはやめなさいっていう兎丸愛美さんのお父さんの言葉がすごく残った。きっとぜんぶ大丈夫になるって繰り返して唱えていたら、どうにか後4カ月頑張れそうな気がした。

 

溜まっていた洗濯物を畳んだり、元彼と付き合っていた時に着ていた下着を捨てるなどした。ちょっとずつ荷物をまとめていこうと思った。

 

雨の音が心地いい。

今夜は窓を開けて眠ることにする。

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内定者会だった。

 

頑張って化粧して、よし行くぞ！って外に出ても、ガラスに映った自分が芋すぎて悲しくなった。みんなおしゃれで綺麗で、それに比べてわたしはデブで悲しくなった。毎回の内定者会の後にある飲み会に寮の門限のせいで参加できなくて、同期の全体ラインがあることすら知らず、今日初めて知って悲しくなった。スタートからめちゃくちゃ出遅れている。

 

部活のせいにしたくないけど、部活があったから失ってきたものがこの4年間でたくさんあったなって思った。

 

男の子に二の腕掴まれた。(わたしがひとにぶつかりそうになったのがいけないんだけど)すごく嫌だった。

 

お昼ご飯は内定者会で大皿料理をみんなで分けて食べた。1番遠い席に座ってた人が、料理を取りにくそうだったから取り分けてあげてたら、大丈夫大丈夫〜！気遣いいけど結構だよ〜！ってひとりの人から言われて悲しかった。別に媚びていたわけじゃないし、単純にわたしがいちばんお皿から近くて、その人が料理を取りにくそうだったから、取ってあげただけなのに。すごく悲しくて恥ずかしくなった。なんでもやらなきゃって思うのやめようと思った。どうせわたしがやらなくても誰かがうごくだろう。本当に本当に悲しかった。

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明日から実習なので一足先に帰寮。でも直帰したくなくて途中で降りてふらふら。過食。久しぶりにアイスが食べたいと思った。サーティワンのチョコミントアイスをワッフルコーンで食べた。あの毒々しい色と口がすーすーする甘い味。歯磨き粉の味だとよく言われるけれど、それでもわたしはチョコミントアイスが好きだと思った。そのあとセブンでワッフルコーンミルクバニラを食べた。このアイスを食べるのは２回目だった。初めて食べた時にとても美味しくて感動した。そして２回目の今日も美味しくて感動した。乳脂肪分が多いからなのか、溶けるのがはやい。ワッフルコーンの底に溶けたアイスが溜まってしまわぬよう、急いで食べた。正直、溶ける前にいかに食べきるかというほうに頭がいってしまって、味わっているのは最初の3口までだ。カップルがたくさんいる夕暮れの公園のベンチで、大きなリュックを隣にひとりで食べた。悲しかった。恋人といる女の子を見ていると、自分になぜ恋人が出来ないのかがわかるような気がする。皆、誰かのために努力している。規則正しい可愛さがある。わたしは誰かのための努力も、規則正しい可愛さもない。

 

久しぶりに先生と話した。良かった。やっぱり好きだと思ったし、すきなひとの期待を裏切ることばかりしていることに罪悪感をとても感じた。ごめんなさいという言葉しか出てこなかった。一昨日捻った右足といい、年末に感じた感情と今いる世界のズレ。ちょっとずつズレていく気持ちを見て見ぬ振りをして、気づかないふりをしていたけれど、修復ができないぐらい大きくなってしまったように思う。足元の地面が割れて右足と左足が千切れそうになっているような、ジリジリ広がる溝がわたしを苦しめる。もう本当に無理だと思う。努力とかそういう言葉自体聞きたくない。今のわたしには体重と身体の細さと食事しか、自分を測る物差しがない。苦しい。

 

コントロールしきれない食欲に振り回されながら思った。わたし、大学で初めて挫折を味わっているような気がする。そして、大事なものをたくさん無くしているような気もする。でも今の自分の生活で、なにが本当に大切でなにが本当は必要のないものなのかよくわからない。自分の中でずっと正しいと思って信じてきたものが、本当は全然正しくなくて、わたしがいちばん怖いと感じる間違ったものなのかもしれないと思った。そんなことを考えていたら、今の自分全てが怖くなった。気づかないうちに人を傷つけていると思ったら、生きるのが怖くなった。

 

小さい頃から母に「ひとりでも生きていけるようになりなさい。」と口酸っぱく言われてきた。それは母子家庭だったから故の母なりのわたしへの励ましだったのだとおもう。だからわたしは小さい頃から自分でできることは自分でやって、他人に迷惑をかけないように、常にその２つを頭において生きてきた。が歩いてきた道を振り返った時に、自分がいちばん恐れていた人間になってしまった気がした。生きるのがこわい。

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痛いものは痛いし、もうどうしようもなくない？！好きで怪我したわけじゃないし、やっちゃったものはしかないじゃんか。心も身体も限界だよ、わたしはもっと自由に生きたい。昨日から首と顎ラインに一気にニキビできた。なんなんこれ笑うわ。

 

てか明日過食する絶対。もう無理。食べ物で頭いっぱい。寝れる気しない。気が狂いそう。