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昨日の夜は部屋に蚊がいて、何箇所も刺されて痒くて眠れなかった。さっき部屋に殺虫剤を撒いたら、ベットに蚊が横たわってた。ご臨終です。
尾崎世界観さんの苦汁100パーセントを読み終えた。正に苦汁だった。でもあとがきに、そんな毎日を気に入っていると書いてあって、強いなあと思った。わたしも今の生活に飼い慣らされていないで、手懐けて、気に入ってるとか言いたい。あと、水野敬也さんの運命の恋をかなえるスタンダールも読み終えた。水野敬也さんの本は素朴な温かさがあるとおもう。毎度最後に泣いてしまう。今回もいい話だった。ちょっと難しかったけど、わたしもスタンダールのアドバイスを参考にいい人に出会いたい。今は朝井リョウさんの何者をよみはじめている。これから卒業するまでたくさん本を読んでおこうと思う。読みたい本をリストアップした。あと読み返したい本は枕の横に山積みにして、いつでも読めるようにした。尾崎世界観さんの祐介も読み返したい本の一冊だ。
DHCのダイエットに関する遺伝子検査の結果が届いた。案の定、わたしは洋梨体型だった。脂質に気をつけたい。それから下半身の筋トレを頑張りたい。
今日も練習についていけなかった。自分の体力の無さを感じた。でもなんかちょっとやる気になった。負けたくねーって、気持ちがメラメラした。昨日、いろんな思いがスパークしたから自分の中がスッキリしたのかもしれない。
今日は起きてすぐにけみおの新しい動画が見れたし、自分のリズムを取り戻すための時間が取れたし、比較的充実した1日だった。
母の辞職願と退職願が受理されなかったことが悔しかった。
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毎日日誌に頑張りますって書いて提出したとして、あと108回いや107回描きいたら全部終わる。全部終わる。嫌われ役も貧乏くじひきも全部全部。何ひとつ守れなかったけど、大事にしよう大事にしようって思えば思うほど空回りして、まあ結局は何回も言うけど、わたしが悪いんだけど、あと107回嫌われたらもう嫌われることもないから、あと107回ね。頑張ります頑張りますあと107回の頑張ります。あと107回の嫌われ役。苦しい。辛いじゃなくて苦しい。逃げ場のない生き地獄。くるしいよほんとに。
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部活の同期にラインをブロックされているみたいだ。前にわたしが言い過ぎちゃって、後からごめんねって送ったライン(3ヶ月ぐらい前)のラインに既読付いてなくて、さっき用事があってラインして知った。悲しかったー。わたしどんだけ嫌われてんだよ、めっちゃウケる。もう部屋から出たくない。引きこもっていたい。なんでもっと上手くできないんだろう。好きで意地悪みたいなこと言ってるわけじゃないし。あーもうやだやだやだやだ。もういいやもういいやあと108日だ。がんばれわたし。
大学四年間分の日誌を全部破ったら買い物袋2つ分にしかならなかった。薄っぺらい四年間だったな。もう今まで書いてた日誌全部破って捨ててやろうと思ったけど、高校の頃の日誌とユニフォームがどうしても捨てられなくて笑った。もう死にてえ。マジで死にてえ。禿げるマジ禿げる。興奮しすぎて夕飯のカレーが出てきそうだ。汗だくになって日誌ビリビリに破いた。ちょっとは痩せたかな。あーつらいつらいつらい。でもこれで死んでたまるか、マジで私の人生辛いことばっかだな、笑う。死にたい。
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いろんなものを部活のせいにして逃げて来たなと思った。1人になるとついつい大学生活のことを振り返って悲しくなる。終わりがあるから美しいって尾崎さんは言ってた。優しいなあと思った。
今日はお昼に唐揚げを食べたのに、夕飯にも唐揚げが出た。なんじゃいなって思った。夜に後輩とコイバナをした。楽しかった。気のせいかもしれないけれど、ちょっと仲良くなれた気がした。気がしたでもいいやと思った。もうどう思われたっていいやと思った。だってあと109日だしさ。楽しくやりたい。自分の理想の走りをして終わりたい。それでいいやって思った。わたしは走りたい。自分の走りがしたい。ただそれだけ。
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走れなさすぎて笑った。なんか全然追い込めてない。自分の力を出し切れないで終わってる感じがすごくある。不完全燃焼って1番悔しい。このままで終わりたくねーってか終われねー。笑っちゃうぐらい４年間苦しい。楽しいことが何１つない。上手く行かないことばかりだ。苦しんでもあと110日だ。がんばれわたし。最後にちゃんと自分の中にある競技に対する悔しい気持ち悲しい気持ち全部昇華させて終わりたい。最後ぐらい悔し涙じゃなくて嬉し涙で終わりたい。悔しい、悔しいねえ。笑って終わるために、今のわたしが出来ることってなんだろう。あぁ、最後に刺さるような鋭い走りがしたい。ガンガンにラストあげて、引きちぎって気持ちいいゴールしたい。誰に勝ちたいとかそういう気持ちよりも、自分がしたい走りでちゃんと納得して今までの13年間を終わりにしたい。
監督に諦めずに最後まで頑張って行きましょうって言われた。はーい。がーんばーりまーす。監督に恩返ししたい。最後にちゃんと自分の役目を果たして終わりたい。
夕飯で後輩たちの会話がすごく嫌だった。いじられ役の子をひたすらいじって、しかも容姿とか散々に言ってて、それで周りが笑ってて楽しそうで、わたしはそれが理解できなくて黙ってた。別にいじられ役の子も本気にしてる感じはなかったから、気にしなきゃいいんだろうけど、自分が容姿とか言われるの嫌だからすごく気になった。人のことバカにしてなにが楽しいんだろう。わたしにはよくわからないしわかりたくない同じになりたくないなって思った。
昼寝で見た夢がめちゃくちゃエロかった。男の人に後ろから抱きしめられていい感じのことで目が覚めた。夢の中のわたしの胸が大きかった。立派な谷間が出来てた。引退したらそれぐらい胸欲しいなって思った。男の人は全然知らない人だった。というか顔見えなかった。でも嫌な感じしなかった。
人生最後の合宿も残すところ2日だ。
