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3ヶ月ぶりぐらいにまともに生理がきた。

夕飯食べた後にセブンの大きいチョコチップクッキーが食べたくなって、

買いに行こうか迷ったけど、外を見たら雨が降っていたからやめた。

代わりにミルクコーヒー飲んだ。

今日は本当に1日中寝てた。

何回か夢を見た。高校の頃の後輩に夢で会ったり、背中に花のタトゥーを入れたりした。あとばあちゃんとじいちゃんが喧嘩してた。そんな感じの夢。

たかだか20日ぐらいの継続で結果を求めてはダメだと思う。世の中そんなに甘くないよねー。

evenで生きたいのにそれが難しい。すぐに結果を求めて、結果が出ないとやめちゃうのやめたい。コツコツできる人って本当にすごいなあと思う。強い。わたしもコツコツできるようになりたい。コツコツやることを楽しめるようになったらサイコーだよね、わたしの場合は途中から恐怖とか強迫になっちゃうから苦しくなる。

わたし、せめて高校の頃の体重に戻ることが出来たら自分のことを許せるような気がする。

変わりたいな本当に。自分の姿を見るたびにデブデブデブって思って自分のこと睨みつけるのやめたい、疲れた。

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今日も過食。

身体に良くないこと、わかっているのにどうして辞められないんだろう。

昨日の夜、クリープハイプを聴きながら、声を出してないた。

夜中に喉が渇いて目が覚めた。500mlぐらいの水を一気に飲んでまた寝た。

起きて鏡を見たら、殴られて目が腫れたボクサーみたいな顔の女が写ってた。

ブスだった。

どうしようもなく憂鬱だった。バンプのギルドを聴いて学校へ行った。

昨日より少しラクに1日を過ごせた。

ぐうたらしながら、住みたい部屋の間取りや家具の配置を考えた。

日記に書き出して色を塗って画像検索して・・・とかやってたらこんな時間になっていた。

来年からの生活を考えているとあっという間に時間が過ぎる。

夜、買い物に行ったら

友達のサークルの後輩(イケメン)がバイトしててちょっと緊張した。

レジやってくれたんだけど、恥ずかしくて全然顔見れなかって。

きっと相手は私のことを知らないだろうけど。

私好みのイケメンに大事にされたい。ってかその前に自分のことを大切にしたい。

もっと他人を大切にしたい。行動でちゃんと気持ちを伝えられるようになりたい。

せっかくブログ書いてるんだから楽しかったことだけ書きたい。

私はもっと人生を楽しく生きたい。自分のことを許してあげたい。今の自分を受け入れたい。

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わたしの人生はこれからも、

誰かの幸せな瞬間を

薄い膜の外側から眺めることしか

できないのかな。

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わたしの4年間ってなんだったんだろう。ずっとのけものだったな、笑える。嫌われ者 のけもの。つらいもうやだ。苦しい、ずっと苦しい。

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御免なさい、まだ生きてました。

昨日からまた何かがおかしいくなっちゃって過食して無気力になってる。ガリガリになりたいのに。

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過食したい、死にたい。わたしほんとにでぶだなあ。

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用事があって元彼に連絡した。起きたらラインの返事が来ていて、そこからなんとなくラインが続いていて、ふと名前を呼ぼうとした時、あぁもう前みたいに変なあだ名で呼んだりできないんだなって思って、苗字にくんはちょっと寂しすぎると思って、散々悩んで、下の名前にくんをつけた。元気に過ごしているみたいで良かった。会いたくなってしまった、切ない夜だ。ちょっと泣いた。過去に縛られているのは自分だけだってすごく感じた。あー、余計なことばかり考えてしまって苦しい。色んなこと、彼はもう忘れちゃったんだろうなあ、わたしも忘れたいよ。