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組織や集団の中で自分の役割がわからなくなった瞬間にやる気がなくなる。気持ちの糸がぷつんと切れる。7月はずっとそんな感じだった。訳も分からず憂鬱だった。馬鹿みたいに食べてた。今日なんかちょっと普通の自分にやっと戻った気がした。何がきっかけだったかはわからないけれど、自分の身体に自分の感覚や意志が戻った感じ。本調子ではないけれど、少しずつ自分に戻っていきたい。

 

高校の部活の同期にバーベキューに誘われた。就職が決まってからなんとなく後ろめたさがあってラインのグループから抜けたりしていたのに、わざわざ個人ラインで声かけてもらえてちょっとうれしかった。地元を離れてもわたしのことを覚えてくれている人がいることにちょっとびっくりした。わたしはずっとインキャだったから尚更。生憎予定があるから参加できないけれど、もし予定がなかったとしても今の自分の姿でみんなに会う勇気がわたしにはあったのかなって思う。多分行かない。いや、いけない。落ちこぼれた今の自分なんて恥ずかしくて見せられない。デブスだし。

 

もしわたしが東京で死んだら、昔の知り合いは私の死を知ることってあるのかなって思った。今は別にそんなに死にたいって思ってないけど、ふとそんなことを考えた。わたしが仮に死んだとしても誰にも知られたくないなと思う。誰にも迷惑をかけずにひっそりと消えたい。そういや話全然違うけど、ひとに甘えたり頼ったりすることが得意な人って本当に人生得してるなって思う。わたしは甘えるのが苦手だし、大変なのに助けを求められなくて、全部自分で片づけて人を妬む最悪なやつなので本当に人に頼ったり甘えたりするのが得意な人ってすごうと思う、きっと人生すごく生きやすいだろうなって。

 

ちょっと暗いこと書いたけど、大丈夫です。

 

 

そういやDHCのまつ毛美容液を毎晩寝る前に付けてたら、まつ毛めっちゃ太くなった気がする。あとリステリンの紫が最近のお気に入りです。あれで歯を磨くと歯がすごく白くなった気がします。

 

もう自分のことデブスって思うのやめたいな、大切にしたいしされたいなって思いました。人を愛したいし愛されたいです。