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trash

迷子

言えない

っていうRADWINPSの曲を初めて聞いた。

シザースタンドと似たような雰囲気で好きだなと思った。

 

日曜日に横浜美術館篠山紀信さんの写真を見に行って、寮に戻ると、喉の右側に違和感を覚えた。わたしの風邪の引き始めはいつも喉の痛みから始まるので「横浜で風邪でも貰ってきてしまったか~」と軽く考えていた。私の読みは甘かった。2日後声が全くでなくなり、体中が痛んだ。「これはもしかして?」と思い、病院へ。インフルエンザA型に感染してました。予防接種してたのになぁ。すごく悔しい。火曜日に発症したので日曜日まで隔離です。お風呂もトイレもついている1人部屋で過ごせることはめちゃくちゃ幸せなんですけど、身の回りのことをすべて誰かに頼まなければできないってことが本当に申し訳ない・・・。熱は昨日の時点で下がってもうめちゃくちゃ元気なのに・・・。それなのにそれなに、他人のお世話にならなければいけないなんて・・・。

 

一番悲しいことは、本当に本当に楽しみにしていた「CARIN25」を見に行けないこと。相澤義和さんが撮る写真を生で見たかった・・・。わたし、相澤さんの写真を初めて見たとき、いつもだったら「私もこんな風に写真を撮りたい」って思うのに「この人に撮られてみたい・・・。わたしが知らないわたしを写してほしい。」って思った。そんなことを写真を見て感じたのは初めてだった。だからこそ生で見に行きたかった。見に行けないことが本当に悔しい。こんなに元気なのに、外に出られないことが何より悔しい。

 

わたしに恋人がいたときに、わたしと恋人との話をきいた友達の一人がわたしに「こじらせてんな~。笑」と言ったことがあった。今その友達には恋人がいる。この間お風呂のタイミングがその友達と重なった時があった。さりげなく「最近彼氏とどうなん?」と聞いてみた。わたしの話をこじらせてんな~なんて言えないぐらい、友達も今の私からみると相当こじらせていた。そのことは言わなかったけれど、ひとを好きになると、誰もが盲目になり、こじらせることがよくわかった。だから、わたしがこじらせていたことも、友達が今、こじらせていることも、ひとを好きになった反応としては正しい反応なのだと思う。

 

変な話をする。本当に私はおかしいと思う。いまでも色々なことを考えるときに思い浮かべる相手は元彼なのだ。元彼には自分からさよならと言ったのに。元彼でないと興奮しないのだ。(興奮しないって文字にすると相当ヤバいやつだな。でもぜったい皆妄想とかするでしょ!)でもだから未練があるのかって自問自答するとそうじゃないんだよな。この間、むかし書いていたブログを見つけて、そこに記録されてた元彼の姿を思い出してやっぱり違うんだよなっておもった。自分でもどうしたいのかわからない。でも多分、わたしは、付き合い始めた頃の彼が好きだった。でもその頃の彼は着飾った彼で、本当の彼は別れ際に見た彼だったのかもしれないなと思ったりもする。わからない。4年一緒にいたけれど何一つわからなかった。掴めなかった。いや、わたしが知ろうとしなかったのかもしれない。そしてわたしは、いつもたくさんの人に囲まれて楽しそうにしていた彼が羨ましかったのだとおもう。そして、わたしのことだけを見てほしいという独占欲にとうとう負けて、疲れてしまってさよならと言ったのだとおもう。(

まさにこじらしている。)でも、自分の選択に本当に後悔はしてない。Greeeenの人って曲のようなきもち。

 

でもそろそろまた人を好きになりたいなーっておもうんですよね、

でもまた人を好きになる瞬間があるのかなって不安が強い。

まぁ、「恋はするものではなくて、落ちるもの」なんて名言があるように、意識しているうちはきっと恋出来なくて、気づいたらすきになってたって感じが恋の始まりなんだろうな。

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