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trash

迷子

吐き出したい

日常

今朝の過食が終わって部屋に戻ると

同部屋の後輩に「病み病みしちゃだめですよ~(;^ω^)」って言われた。

その言葉が後になって妙に引っかかってイライラして、

もう絶対に人前で泣いたり、心配かけたりしないようにしようと心に誓った。

 

そして夕飯を食べてからまた過食した。柿5個、モモ缶、チョコ1袋、クランキー、カプリコ2つ、半額だったナイススティック、スニッカーズパイの実1箱、ミックスナッツ1袋。あああ苦しい。吐けたらラクだろうな。身体のどこかにスイッチがあって、そこを押せば、自然と食べたものが口から吐けたらいいのになっていつも思う。明日は朝イチで血液検査なのになあ。中性脂肪めちゃくちゃ高くなりそうだな。もう食べちゃったからどうしようもないね。

負けてばっかりで嫌になるね本当に。彼氏とは本当にとうとうもう駄目な気がする。会えないし、なんちゅーか、今までよくもったなって。こんなわたし誰にも受け入れてなんてもらえない。でもこの感情って一周まわってわたしが誰のことも受け入れられないってことなんだよね。わかっている気で入る。私はとても心が狭い。

 

もうここまで来てしまったら帰る場所なんてどこにもないなーって思った。

誰の重荷になるわけでもなく気づいたらいなくなってたとかそんなオワリを早く迎えたいと思っている。どんどん孤独になる。いや、孤独を選んでいるのは私自身だね。

 

モモ缶のモモ、最後のひとつなんだけどお腹が苦しくて食べられそうにないや。あばらから皮膚が張り裂けそう。いい加減食べ物でうっぷん晴らすのやめたい。苦しい。

38万も出して振袖買ってもらったけど、なんかもう着たくないし地元に帰る意味がないような気がする。はやく母が再婚して幸せになってほしい。女としてまた幸せな人生、私のためではなくて、自分自身の女としての幸せを掴んでほしい。

 

身体がもう使えなくなるまで走って、奨学金全部返して、地元に帰ってずっと憧れていたカフェでちょっと社会人経験して、母の二回目の花嫁姿を見たら、ババアになる前にドロンできたらサイコーだな。