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明日から山籠もり。今年は１週間しかいない。嬉しいような寂しいような。自然がすぐそばにある環境で過ごせることはすごくうれしい。でも、同じことの繰り返しの毎日は気が狂いそうになる。でも１週間の辛抱と思えば耐えられる、かな。良くも悪くも今年で全部終わるのだからと割り切って乗り切ってくれ、自分。
昨日の過食のせいで左の奥歯が痛い。奥歯というか、半分だけ顔を出した親知らず周辺の歯茎が腫れて痛い。今日のお昼は寝逃げした。だから余計なもの食べなくて済んだ。でもこれが自分の精神的満足感に繋がる行動なのかと言われると疑問が残る。去年の今頃に比べると体重が２キロぐらい重い。そのおかげで心も重い。なんかわたし全然しあわせじゃない。苦しい。これから本格的に始まる夏休み、わたし頑張れるかな。ちゃんと役割果たせるかな。今にも力が抜け落ちそうでこわい。はやくこの生活が終わればいい。
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寮を出たらまたバカみたいに摂食リミッターが外れて、スーパーで食べ物買って近くの神社で能面みたいな顔して食べた。まずかった。ほんと不味かった。そんな状態で夕飯も食べた（残せない）。マジで吐くかと思った。いっそ吐けたらラクなのになー。吐けないから苦しくてしばらく身動きとれなくてベットで唸ってた。アムカより苦しさが続いて、忘れたころに体重として代償が返ってくる過食のほうが苦しいなって思った。だってアムカは切っちゃえば終わりだし。わたしとわたしの戦いはいつになったら終わるのだろう。もともとガタイいいから太るともうね、ほんとにネタ？ってっぐらいどっしりする。二の腕なんかむちむちだぜー。あーつらっ。おまけに脂肪に目が埋もれてるし、エラはりの四角い顔が巨大化してばーーーーーんって感じですよ。そんなでかい顔にわたしは今日も死ぬ気でパックして、化粧水叩き込みました。ほんと日焼けしたくない。今年は日焼け対策のひとつとして毎日ビタミンC飲んでる。飲まなきゃ不安で寝れない。これぐらいの危機感もって食欲にも向き合ってくれよ、わたし。でもなんとなく今日わかった。わたし、部活のために食べなきゃいけないご飯を食べることが苦痛なんだと思う。すごく美味しいし、文句ないぐらい贅沢なご飯を毎食提供してもらっているんだけど、でも、その目的が部活と絡むのが嫌なんだと思う。まじわがまま（笑）
そういや今日は高校の頃のチームメイトの誕生日だった。４年で彼女はヒーローになり、私はただの豚になった。あはは、落ちぶれたものだ。
こんなわたしでも明日こそは、今日よりまともに生きたい。ちゃんと人間になりたい。あわよくば豚を卒業したい。最近はこの曲ばかり聴いてる。ふっかつのじゅもん。
あたしゃ豚じゃなくて人間になりたいよ。
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この間、駒を動かすって話をしたけれど、駒を上手に動かすためには、いざというときのために日頃から駒といい関係を築いておく必要があると思った。わたしは今までどんな人間関係においても「どうせいつか離れてひとりになってしまうからどうでもいいや」っていうような考え方で人と接してきたけれど、そうじゃなくて「いつかのために自分と関わる人全てといい関係を築いていくこと」がすごく大切だなって思った。別に利用するとか、そんな腹黒い考えじゃなくて、最近思いがけない人に助けられることが多くて、出会った人とは何かしらの縁があって出会えたわけだし、大切にしなきゃって思った。でも大切にするって難しいよね。どんな瞬間も愛を持って接する、それだけは大切にしたいなと思っている。
自転車乗ってすれ違ったおじさんに挨拶したら、自転車似合ってるね～って言ってもらえて嬉しかった。
sumikaすっかり気に入ってめちゃくちゃ聴いてる。（わたしの聴いているは気に入った曲を死ぬほどリピートする）はぁ～恋した～い。きゅんきゅんした～い。２、３日前ブに書いた夢の内容で夢占いをしてみたら、新しい恋の予感って結果が！いつだよ！早く来て！笑
彼氏欲しいってより、きゅんきゅんしたい。まあ欲を言えば彼氏欲しい。笑
そーいやわたしユーチューバーのあやなんとしばゆーの動画めちゃくちゃ好き。あの二人みたいな関係めちゃくちゃ幸せだと思う。ってかあれぐらい愛されたい。笑
バカップルって世界で一番幸せな存在だとおもう、本当に。平和の象徴。
今日は一日ぐうたらしたから明日はもうちょっと気合を入れて過ごそう。
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友達とお互いに毎日必ずやる目標を決めて、実行したら報告しあうってやつをやっていた。とりあえず１か月頑張ろうって話をしていて気づいたらあっという間に１か月半ぐらい過ぎてた。とりあえずの目標達成お祝いということで学校近くのドラックストアへ行ってお互いが欲しいもの１０００円分買って、交換した。パッケージのくまの絵に惹かれてなんとなく買ってもらった。つけてみたら意外と伸びがいいし、保湿力も普段使ってる美白用のボディークリームより断然潤う。いいもの見つけた。このほかにリステリンの１Lの液体歯磨きを買ってもらった。友達も歯磨き粉を欲しがっていたので、リステリンをおすすめした。そしたら、色の歯白くてきれいだよねって言われて嬉しかった。
夕方、外に出たら虹がふたつ見れた。すごくきれいだった。今日は夕日も綺麗だった。
夕飯がカレーだった。わたしはカレーが大好きなのでずっとにやにやしながら食べた。美味しかった。
前に美容室に行った時にもらったミルボンのトリートメント使ったら、久しぶりに髪の毛がサラサラで落ち着いた。髪の毛サラサラだとストレスフリーで良い！ちなみに私は縮毛矯正が１か月ぐらいで落ちるぐらい髪の伸びが速い＆ありえない天パです。
１日のなかでお風呂はいって自分の身体洗ったり、お風呂上りに顔の手入れしたりする時間が１番好きだなあと思う。社会人になったら、自分の身体には惜しみなくお金をかけようと思う。良いもの食べて、いい化粧品使って、自分を好きでいるためにプールに通ったり、散歩したりしたい。服はべつにユニクロとかそんなんでいいやーって思う。体の線が綺麗であれば、別にユニクロだって立派に着こなせると思うし、そんな感じのシンプルな服をずっと着続けられるような体でいたいなあと思う。
数日前、夢を見た。顔はよく覚えていないんだけど、私は男の子と２人で遊びに来ているらしく、帰り際手をつないで、一瞬キスされるという夢を見た。皮膚の感触がすごくリアルで今でも鮮明にそのシーンを思い出せる。手のひらがすごくしわしわだった。しわしわというか、手相がいっぱいある感じの感触だった。いままで触れたことがない手のひら。最初の彼氏でも、２番目彼氏でも、３番目の彼氏の手のひらでもない。じゃあ一体誰の手？
最初の彼氏と付き合っていた時に好きだった曲はチャットモンチーのシャングリラで、２番目に付き合ったときによく聴いてた曲はチャットモンチーの染まるよとミスチルのSignで、３番目に付き合った人へのわたしの気持ちそのまんまだなって思った曲がドリカムのうれしい！たのしい！大好き！だった。次はどんな曲と一緒にわたしは恋に落ちるのだろう。
食事をとって部屋に戻ってきてから去年の夏に読んだ窪 美澄さんのよるのふくらみを思い出した。セックスしちゃって、牛乳を飲み干すシーンが鮮やかな色で私の頭に浮かんだ。ポスターカラーみたいなべったりとした色の質感。欲求不満なんだかなんなんだか知らないけれど、人の体温や肌の感触が１番の癒しのような気がする。でもそれは誰でもいいわけじゃなくて、自分が好きで相手も自分を大切に思ってくれていることを感じることができる関係性にある人の体温や肌の感触に限る。あ、つぎわたしがセックスするときはセカンドヴァージンになっちゃうのかな。まあそんなこと、どうでもいいんだけどね。
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自分が駒になるんじゃなくて、駒を動かすほうへ行こうと思う。
もう貧乏くじを引くのはやめます。
先輩にたまたま会って色々話して自信を取り戻した。
間に合うかわかんないけどとりあえずやる。やるだけの価値はあると思う。
最後なんだなって今日も思った。
でももう来年、わたしはここにはいないし来年のことはどうなったっていいし私の知ったこっちゃない！
伝えるだけ伝えるけれど、それに気づけるかはやっぱりその人次第だと思う。
出来れば自分で気づいてほしい。でも気づけないんだよなー。
本当はわたしだってこんなこといいたくない。でも出来てないのが現状だから言わなきゃいけないじゃん。
プレッシャーかけるわけじゃないけど、それぐらいのことはやろうよって思う。
明日が山場になりそうです。
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休みの日はソワソワしてしまってどんなに遅く寝てもいつも早くに目が覚めてしまう。今日もそんな一日だった。いつも通りの時間に起きてベットでちょっとまどろんだ後、シャワーを浴びて７時半には電車にのって出かけた。今日は夏休み最後の休日だったので、散財する気満々で電車に１時間揺られ買い物に出かけた。３万円全て使おうと思って出かけたけど、欲しいもの全部買っても１万円残った。
ストーンショップに１時間ぐらいいた。カラフルな石を見ているだけでワクワクした。オニキスとハウラウイトルコのブレスレットと３つ石を買った。オニキスのブレスレットは絶対欲しいと思っていたので、シンプルでサイズ感がぴったりなブレスレットを見つけられたからラッキーだった。あとスポーツショップで念願のバランスボールを買った。これで自分の部屋でも好きな筋トレが出来る、嬉しい。スポーツショップで部活の商品見てる時より、山用品見てるほうがテンションあがったしドキドキした。自分の熱量の変化を感じた。雑貨屋さんを見ながら来年からの暮らしをリアルに想像したりして楽しかった。たまたま通りかかったペットショップでベタっていうすごくきれいな熱帯魚を見つけて、将来飼いたいなと思った。もし飼ったら名前はベタにする。
１回しか会ったことない男の人に遠まわしにブスと言われてむかついた。
今日は１日食欲がほぼなかった。目は欲しいけど身体はそんなに求めてない感じだった。のちのち食欲が爆発したら怖いからとりあえず食べたけど。
すごく充実した時間を過ごせたので、これからノンストップで始まる夏休みを頑張れそうです。大学最後の夏です。来年の自分に繋がる何かを得られる時間を過ごしたいと思います。とりあえず今に集中してやれたらいいなと思います。
あと、来年の夏は絶対に男の子とお祭り行くって決めた。
付き合うか付き合わないかぐらいの男の子と一緒にお祭り行ってあわよくば告られて付き合っちゃうみたいな夏にするって決めた。今決めた。
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組織や集団の中で自分の役割がわからなくなった瞬間にやる気がなくなる。気持ちの糸がぷつんと切れる。７月はずっとそんな感じだった。訳も分からず憂鬱だった。馬鹿みたいに食べてた。今日なんかちょっと普通の自分にやっと戻った気がした。何がきっかけだったかはわからないけれど、自分の身体に自分の感覚や意志が戻った感じ。本調子ではないけれど、少しずつ自分に戻っていきたい。
高校の部活の同期にバーベキューに誘われた。就職が決まってからなんとなく後ろめたさがあってラインのグループから抜けたりしていたのに、わざわざ個人ラインで声かけてもらえてちょっとうれしかった。地元を離れてもわたしのことを覚えてくれている人がいることにちょっとびっくりした。わたしはずっとインキャだったから尚更。生憎予定があるから参加できないけれど、もし予定がなかったとしても今の自分の姿でみんなに会う勇気がわたしにはあったのかなって思う。多分行かない。いや、いけない。落ちこぼれた今の自分なんて恥ずかしくて見せられない。デブスだし。
もしわたしが東京で死んだら、昔の知り合いは私の死を知ることってあるのかなって思った。今は別にそんなに死にたいって思ってないけど、ふとそんなことを考えた。わたしが仮に死んだとしても誰にも知られたくないなと思う。誰にも迷惑をかけずにひっそりと消えたい。そういや話全然違うけど、ひとに甘えたり頼ったりすることが得意な人って本当に人生得してるなって思う。わたしは甘えるのが苦手だし、大変なのに助けを求められなくて、全部自分で片づけて人を妬む最悪なやつなので本当に人に頼ったり甘えたりするのが得意な人ってすごうと思う、きっと人生すごく生きやすいだろうなって。
ちょっと暗いこと書いたけど、大丈夫です。
そういやDHCのまつ毛美容液を毎晩寝る前に付けてたら、まつ毛めっちゃ太くなった気がする。あとリステリンの紫が最近のお気に入りです。あれで歯を磨くと歯がすごく白くなった気がします。
もう自分のことデブスって思うのやめたいな、大切にしたいしされたいなって思いました。人を愛したいし愛されたいです。
