砂のお城

生きるか死ぬかみたいな毎日

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組織や集団の中で自分の役割がわからなくなった瞬間にやる気がなくなる。気持ちの糸がぷつんと切れる。7月はずっとそんな感じだった。訳も分からず憂鬱だった。馬鹿みたいに食べてた。今日なんかちょっと普通の自分にやっと戻った気がした。何がきっかけだったかはわからないけれど、自分の身体に自分の感覚や意志が戻った感じ。本調子ではないけれど、少しずつ自分に戻っていきたい。

 

高校の部活の同期にバーベキューに誘われた。就職が決まってからなんとなく後ろめたさがあってラインのグループから抜けたりしていたのに、わざわざ個人ラインで声かけてもらえてちょっとうれしかった。地元を離れてもわたしのことを覚えてくれている人がいることにちょっとびっくりした。わたしはずっとインキャだったから尚更。生憎予定があるから参加できないけれど、もし予定がなかったとしても今の自分の姿でみんなに会う勇気がわたしにはあったのかなって思う。多分行かない。いや、いけない。落ちこぼれた今の自分なんて恥ずかしくて見せられない。デブスだし。

 

もしわたしが東京で死んだら、昔の知り合いは私の死を知ることってあるのかなって思った。今は別にそんなに死にたいって思ってないけど、ふとそんなことを考えた。わたしが仮に死んだとしても誰にも知られたくないなと思う。誰にも迷惑をかけずにひっそりと消えたい。そういや話全然違うけど、ひとに甘えたり頼ったりすることが得意な人って本当に人生得してるなって思う。わたしは甘えるのが苦手だし、大変なのに助けを求められなくて、全部自分で片づけて人を妬む最悪なやつなので本当に人に頼ったり甘えたりするのが得意な人ってすごうと思う、きっと人生すごく生きやすいだろうなって。

 

ちょっと暗いこと書いたけど、大丈夫です。

 

 

そういやDHCのまつ毛美容液を毎晩寝る前に付けてたら、まつ毛めっちゃ太くなった気がする。あとリステリンの紫が最近のお気に入りです。あれで歯を磨くと歯がすごく白くなった気がします。

 

もう自分のことデブスって思うのやめたいな、大切にしたいしされたいなって思いました。人を愛したいし愛されたいです。

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愚痴言われるのが嫌いだ。そんなこと言ってる暇あるなら自分のことやれよって思う。でも今のわたし、愚痴ばかり言ってた。気づいた。自分いちばん嫌いな人間になってた。行動してない。動かなきゃ。出来ない出来ない嘆いてないで動かなきゃ。悔しい。わたしは弱い。強くなりたい。全部やり遂げたい。負けたくない。しっかりしろわたし。毎日少しでもいいから何かを生み出したい。

 

久しぶりにペトロールズ聴いた。やっぱりいいなと思った。

模試の自己採点だけはせめてやって今日を終えよう。

ちょっとのことですぐに過食に逃げて、私は本当に弱いなと思う。どうにかしたい。昨日のことに関してもだけれど、私は注意が欠落してる。このままでは来年からの社会人生活、ただのゴミクズ使えない人間になってしまう、なんとかしなきゃ。なんとかしなきゃ。でも、どうしたらいいんだろう。わからない。とにかくもっと色んなこと、今目の前にあることに集中しなきゃって思うんだけど力が入らない。ごめんなさい。こんな状態が今年に入って今の今までずっと続いている。空元気で頑張ってみても、すぐに電源が落ちちゃったみたいに動けなくなる。全部が中途半端だ。

 

昔の話をされてすごく嫌だった。なかったことにしたい。忘れてほしい。あのころのわたしはもういない。今のわたしは豚生ごみ。あぁ、ごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。頑張りたい、頑張らなきゃっていう気持ちはあるんだけれど、全然集中できない。自分の中にエネルギーになる感情がゼロ。

 

でも今日久しぶりに16キロ走った。

滅茶苦茶遅かったし、午後は過食してしまったけど走ったよ。

こんな自分でもいいですか?生きてていいですか?

ほんとクズですみません。何にも頑張ってない、頑張れてない。

 

過食以外で感情を吐き出す方法を身に付けなきゃと本気で思った。

自分、ストレス耐性なさすぎ。だから自己管理が出来なくて自分に甘くてデブでブスでバカなんだよ。デブスとか最悪、公害。

 

明日模試だけど今まで何もしないで塗り絵やったり、無駄にグッツ作ったり(売れる気ない)してぐうたらしてただ部屋を散らかしただけだった。

 

suzuri.jp

 

 

つかれた。

 

 

明日は与えられたものだけ食べる。もうペットだね。

 

さいてーさいてー

先輩の実験ダメにした。

 

今日も1日 研究室にこもりっぱなしだった。

夕方、お腹痛くなって疲れたなって思ったときに、元彼の顔が浮んで、無償に会いたくなった。後ろから抱きついて無茶苦茶に甘えたくなった。あー、切ない。

 

教えてもらったことを1回でマスター出来ないことが悔しい。わたしは今日何回実験の手順を間違えてすみませんって言っただろう。軽く100回は言った気がする。切り替えなきゃ切り替えなきゃって思うほど、周りに気を遣わせてしまって、あー本当ごめんなさいって感じだった。他人に頼らないと実験が進められないことが悔しい。本当に悔しい。

 

わたしが何回も失敗する度に「失敗から学べばいいからいいんだよ。」って言ってくれる先生や先輩の寛大さが本当にすごいなと思う。わたし、そんな寛大さを持って他人と接することができたことがあっただろうか。自分に厳しいのは全然いいと思うけど、自分のものさしを他人に向けることは良くないことだ。だって誰だって失敗する。わたしも他人の失敗を先生や先輩みたいに寛大に受け止めて、成長させてあげられるような人になりたい。

 

金曜日は模試でボーダーラインを越えなきゃペナルティーがある。練習に研究に勉強、もっとムダを省きたい。

 

 

この時間って意味あったのかな?って考えるんじゃなくて、無駄と思った時間でも意味づけすることって、自分の気持ちを前向きにするためにすごく大切なことのように思う。わたしはすぐに投げ出したくなるから。

 

 

元彼に会いたい、会って抱きつきたい。連絡とりたい。でも、でも、傷つくだけだってこと、目に見えてるから、ぐっとこらえる。大丈夫。彼を好きになったことも、きっと無駄じゃない。今はまだわからないことだらけだけど、きっといつか気づけることがあるはずだ。

 

おやすみ、

今日は培地作りを失敗した。

大学の先生に首のニキビを心配された。

学校の近くの皮膚科を勧められた。

 

疲れちゃってまた勉強やらなかった。

とにかく眠い。

窓から月が見える。

ちょっと怪しいお月さまです。

 

自分で頑張るって決めたのに

弱い自分に寄りかかって結局逃げてるなって思った。はやく自分のことを許してあげられる自分になりたい。

 

自分のこと嫌いになっちゃいそうな行動はやめようと思って、疲労感がすごかったけど、エレベーター使わないで階段で3階まで行った。わたしえらい。小さいことだけどえらいぞわたし。よしよし。

 

今日勉強しないで寝ちゃったら、

きっとまた自分のこと嫌いになっちゃいそうだからせめて1問解いて眠ることにする。

 

 

自分のことを許してあげるにはあと5キロ痩せて、その身体を維持することがいちばんの目標のような気がするん。結局痩せなきゃわたしは自分を許してあげられないような気がするよ。

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今日は何にもしないで過ごした。

部屋から出れない用事があったから、本を読んだり眠ったり、調べものをしたりしてまったり過ごした。休みらしいことがしたくて、どこにも行かないのにマニキュアを塗るなどした。あ、出かけた。朝方セブンに行って柔軟剤買った。

 

久しぶりにフジファブリックを聴いたり、志村さんのブログ本を読みなおした。

わたしはバームクーヘンとわらってサヨナラがすき。あ、若者のすべてもすき。なんなら全部好き。

 

バンド名がずっとわからなくてもんもんとしていたバンドの名前がやっとわかった。

sumikaのSummer Vacationが最近聴いた曲でいいなって思いました。ちょっと切ないようなゆるい感じのメロディーの曲が好きです。付き合ったらたのしいかもねなんて言ってみたいね。

 

風邪ひいたり、自分が弱っていたり、誰かが弱っていたら助け合うものだよなって

ふと思った。自分はそれが出来ない。何が何でも一人でこなしてやるって思っていつもパンクする。それがわたしの強さかもしれないし、弱さなのかもしれない。

 

今日の昼寝にもじいちゃんが出てきた。

昨日の夢に出てきた背中に彫られた蓮の花のタトゥーの意味を調べた。

昨日の夢の中でわたしは背中に蓮の花のタトゥーを入れていた。(実際はないです)

 

「たとえ今ひとりぼっちを感じていても、

必ずあなたを支えてくれる人がいるので安心しなさい、と夢が告げているのです」

 

らしい。

 

んで、蓮の花のタトゥーの意味は

  • 「清浄さ」
  • 「純粋」
  • 「永遠」
  • 「解放」
  • 「神聖」
  • 「再生」

  

 

 

たかが夢といえど、今の自分にとってはすごく救われる内容だった。

 

 

元気な日はたとえ、短くてもブログを書こうと思いました。

 

たとえ元気じゃなくても

一日をふりかえって、良かったことを見つけて書けたらなおよし。

出来るだけevenで過ごせる努力をする。

 

 

おやすみ。