音楽と感情と記憶

今日は２コ下の後輩とカラオケに行った。

交替で４時間ほぼ休憩なしで歌った。楽しかった。

未だにカラオケにカラオケに行くと、最後に元彼とカラオケに行った日を思い出してしまう。もう１年以上前の話なのに。

夕飯の時にテレビから秦基博の「ひまわりのうた」が流れていた。

あぁ、この曲あの日元彼も歌っていたなって思った。

元彼があの日カラオケで、この曲を選んだことに深い意味はきっとない。

でもバカな私は馬鹿げた推理を始めて、冷静になった時に、自分のアホさに呆れる。

だからついさっき、もう自分から連絡はしないって決めていたのに、メッセージを送ってしまった。返事が来て、正直嬉しかった。でも後悔もしている。いつになったら諦められるのだろう。バイトが24時で終わるから起きててと言われた。気が向いたらねとだけ言った。きっとわたしはこのブログを書き終えたら眠るのだと思う。元彼のいいところは、どんな時もいつも同じテンションで返事をくれるところだと思った。付き合っていた頃はわたしはそれが嫌だったけれど、いざ別れて、知人レベルの間柄になると、そこが彼の良さであり、強さというか、優しさだと思った。

さぁ眠ろう、明日も早いのだから。

おやすみ。

ずっと死んでいるみたいな気持ち

お久しぶりです。

過食が止まりません、泣きたい。無気力感がすごい。

今日の日中はずっと寝てた。寝すぎて脳みそが溶けるんじゃないかなって思いました。

全てが中途半端で、やらなきゃいけないことが沢山あるのに全然できない。

だから洗濯物が山積みです。洗っているだけマシだと思いたい。

学校の授業もとりあえず行って、やっつけ仕事みたいに課題を片付けている。

今の自分、一番嫌いな自分になっている。

頑張りたいけど、力が全然入らない。ずっとこんな感じ。

もっとちゃんと生きたいのに。

未来にばっかり期待していて、今に集中出来ない。

つらい、苦しい、悔しい。

頑張れなくてごめんなさい。

眠れない

今日(昨日)は休みだった。

めちゃくちゃ天気が良かったのにどこにも行かないで部屋にずっと篭っていた。夕方、出掛ければよかったと激しく後悔して、半ばやけくそでコンビニへ。何も欲しいものなんて無かったけれど店に入った。カゴいっぱいにお菓子を入れてレジへ。あー、お金ないのに。またやっちゃったよ。過食の衝動買いをしているときは、完全に自分が分離している気がする。理性がきかない。暴走している自分を遠くから眺めている感じ。食べていても全く美味しくない。というか、悲しい。

眠れないのは、夕方にした過食のせいで胃がもたれているから。バカだな本当に。過食で眠れない夜を過ごすのは何回めだよ。

過食すると次の食事が全く美味しくない。本当にやめたい。食べ物に失礼だ。こんな調子で今年は既に4キロ太ってしまった。意志が弱い。鏡の自分を見て本当に太ったなぁと改めて思った。

こんな弱い自分とはやくさよならしたいです。

こんなわたしでもっ

なんでも過食のせいにして逃げるのやめたい。

てかやっぱ、休みの日は出かけなきゃわたしは気持ち的にダメなんだと思った。

もともと寮にいるのが苦痛に感じている部分があるし、

もうちょっと寮の周りに何かお店があれば遠出しなくても時間潰せるんだけどな。

次からは平日に節約して、土日に出かけられる資金を作ろう、

てか過食辞めればお金十分足りるんですけどね、

本当に過食に全てやられている。これも自分の弱さ。

今日もわたしは弱い自分に負けてしまったけれど、

ひとつ、頑張ったことは、国試の勉強をちゃんと1時間やったこと！

それだけは本当に自分を褒めたい・・・

周りの人から見たら、あまちゃんだと思う。

でも、今のわたしにはこれが精一杯だから、小さな一歩でも大事にしていきたい。