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trash

迷子

コドモについて

何をしたらいいかわからなくて、気が狂ってひとりで不二家のケーキバイキングに行ってケーキを10コ食べたりした。でも今日、やっと今の自分がやらなきゃいけないことがわかった。あとは淡々とやるのみ。頭の中で成功のイメージは強く持っている。後はそれを叶えるための基礎と技術を身につけるだけだ。決して簡単なことではないけれど、でもたどり着きたい場所がある。だからやる。何回転んでも、起き上がればいいんだって強く思った。決めたことは必ずやり抜こう。

気晴らしにパーマをかけた。みんなに似合ってるねって言ってもらえて素直に嬉しい。でも、恥ずかしさが先行して、つい感じの悪いありがとうを返してしまう。もう少し素直になりたい。

恋人のお姉さんの子供の写真が最近のわたしの心のオアシスだ。
そのことを話したら、最近の写真と動画をくれた。ほんとうに可愛い。そしてその写真を見ると、好きな人とのあいだに生まれた子供はどれだけ愛しい存在なんだろうなと思った。そんなことを考えるとなんだかちょっと切なくなって、涙が出そうになる。いつかわたしにも家族が出来たらいいな。片親&ひとりっこで育ったから、大家族に本当に憧れる。

完全に逃げた

走れませんって言ってしまった。
もうこれは完全に逃げた。てかもう痛いのか痛くないのか、逃げなのか安パイなのかすらわからない。
写真見て、やっぱデブだなーって改めて思った。そりゃそうだ、過食しても全く吐いてないもんそりゃ太るわー!!!てかお腹痛い。昨日の過食のせいで下痢だ。週末地元に帰ろうかと思っていたけれど帰るのやめた。それからハハオヤに次の大会は走らないという趣旨の連絡をした。先輩に名前の後ろに「ごん」つけて呼ばれるの本当に嫌だな!その先輩、嫌みたらしくわたしの腹の肉とか二の腕の肉摘んで遠回しにいつもデブって言ってくる!デブだから仕方ないけどさ!生きてることって常に我慢大会だなってすごく思う!我慢我慢我慢の連続!結局我慢できなきゃシアワセにはなれないんだなあ!ああ、またなんか目が濡れてきた!もう嫌だな!頑張れない自分が本当に嫌だな!知っているひとがいない場所に行きたいな!とりあえず色んなことをはははって笑ってやり過ごせるぐらいこころを無にしたい!わたし生きてる意味あるのかな!もう本当に痩せなきゃ勝てないね!はははっ!あと6キロは痩せなきゃな!もっと走って走って走って我慢して我慢してもうなにも感じなくなりたいはやく心がしねばいいいそしたらなにもかもラクになるはず!今日は夕飯食べないぞ!バイク漕いで走って補強するぞ!絶対やるぞ!自分を殺すぐらいの勢い欲しいな!てかもうだれかわたしの心殺してくれ!ははは、つらいつらいつらいつらくないつらくないつらくないがまんがまんがまん!!!

吐き出したい

日常

今朝の過食が終わって部屋に戻ると

同部屋の後輩に「病み病みしちゃだめですよ~(;^ω^)」って言われた。

その言葉が後になって妙に引っかかってイライラして、

もう絶対に人前で泣いたり、心配かけたりしないようにしようと心に誓った。

 

そして夕飯を食べてからまた過食した。柿5個、モモ缶、チョコ1袋、クランキー、カプリコ2つ、半額だったナイススティック、スニッカーズパイの実1箱、ミックスナッツ1袋。あああ苦しい。吐けたらラクだろうな。身体のどこかにスイッチがあって、そこを押せば、自然と食べたものが口から吐けたらいいのになっていつも思う。明日は朝イチで血液検査なのになあ。中性脂肪めちゃくちゃ高くなりそうだな。もう食べちゃったからどうしようもないね。

負けてばっかりで嫌になるね本当に。彼氏とは本当にとうとうもう駄目な気がする。会えないし、なんちゅーか、今までよくもったなって。こんなわたし誰にも受け入れてなんてもらえない。でもこの感情って一周まわってわたしが誰のことも受け入れられないってことなんだよね。わかっている気で入る。私はとても心が狭い。

 

もうここまで来てしまったら帰る場所なんてどこにもないなーって思った。

誰の重荷になるわけでもなく気づいたらいなくなってたとかそんなオワリを早く迎えたいと思っている。どんどん孤独になる。いや、孤独を選んでいるのは私自身だね。

 

モモ缶のモモ、最後のひとつなんだけどお腹が苦しくて食べられそうにないや。あばらから皮膚が張り裂けそう。いい加減食べ物でうっぷん晴らすのやめたい。苦しい。

38万も出して振袖買ってもらったけど、なんかもう着たくないし地元に帰る意味がないような気がする。はやく母が再婚して幸せになってほしい。女としてまた幸せな人生、私のためではなくて、自分自身の女としての幸せを掴んでほしい。

 

身体がもう使えなくなるまで走って、奨学金全部返して、地元に帰ってずっと憧れていたカフェでちょっと社会人経験して、母の二回目の花嫁姿を見たら、ババアになる前にドロンできたらサイコーだな。

欲望を腹に詰め込んで

おはよーございます。

今日も5時に起きて、いつも通り朝練やって、シャワー浴びて、朝食とって、過食しました。食パンひと袋、板チョコ2枚、セブンのガトーショコラ、プリン、チーズケーキ、ショコララズベリームース。セブンのガトーショコラを超熟に挟んで食べたら、最高にリッチなチョコパンが完成しました。美味しいを通り越えて苦しい。昨日も夜中、同部屋の後輩が咀嚼する音で目が覚めた。とても不快。はやく終われはやく終われって祈るしか出来ない。

 

〆にグロンサン一気飲みして元気出す。

泣き腫らした瞼が重い。目が痛い。眠い。でも今日は1日実験だからちゃんと行かなくちゃ。負けてばかりだ。きっと後ろ指さされるんだろうな。それでもちゃんと、堂々としていよう。そうでもしなきゃ、今まで積み上げてきた私の全てが音をたてて崩れていってしまう気がするから。本当は少し休みたい。左足に限界を感じる。でもダメだ、走らなきゃ。今ここで止まったら、わたしはたぶん一生はしらなくなる気がするから。

いくらでもいる代わり

日常

 

ひとりで変な責任感を感じて焦っていたけど

みんなちゃんと頑張っていたから結果をちゃんと出しているし

時々手を抜いていた私だけが結果を出せてなかったみたい。

私だけの歯車がどんどんずれていただけで

みんなちゃんと順調に前に進んでいたみたい。

 

 

まあでももう今やれることを淡々とやるしかないんだよね、

今年は本当に負け続けだなあ。

このままわたしは廃れていくのかなあ。

嫌だな、勝ちたいな、強気な自分でいたいのにさあ。

 

私から競技をとったら何にも残らないから死んだ法がいい気がする。

金のかかる屍。

 

 

前髪切ったら和田アキ子

日常

ついさっき前髪を自分で切ったら

和田アキ子みたくなってしまった・・・

どうしよう、ほんとダサい。笑

もうすぐ学校始まるし、

明後日は彼に会うのに。泣

まあ、切ってしまったものはしゃーない。

眉毛剃ったのは上手くいったからよしとしましょか(。-_-。)

 

昨日の夜はベットに入ってから暗い部屋の中でひとつ年下の同部屋の子と気づいたら夜中の1時半近くまで喋ってた。顔が見えない分、色々話し過ぎてしまった気がする。なんでか過去の話になって、ネックカット、アームカット過呼吸の話をしてしまった。なんでこんなことを喋ったのか、自分でもよくわからない!笑

まあ、今から5年ぐらい前の話で今はもう完全に克服してるが~^ ^

すごい辛かったけど、いい経験したなと思う。

あの経験があったから今のわたしがいると心から思っている。

若干引かれたような気もするが、まあいいや!笑

 

なんだかティラミスが無性に食べたい気分だ。

でも来週はレースだから今はガマン!

 

 

会ってきたよ、

朝練が終わって、ご飯を食べてぐだぐだしてたら「あいたいのー。」という連絡がきた。わたしの好きな人はいつも急にいう。あるいて5分とか自転車で10分の距離にお互いがいてなら急なお誘いでも全然構わないけれど、会いに行くのに片道1時間、時々1時間半かかる相手に急なお誘いはあかんでしょ!好きな人に会いに行くのにそんな急に身支度できないし!

でもお互い忙しくてなかなか会える機会もないので30分で支度して電車に飛び乗って会いに行ったよ。普段はこんなにフットワーク軽くない(笑)ドタキャンよくするし(笑)このフットワークの軽さ、ほんと愛でしかないと思う。

 

2週間ぶりぐらいに会った。いつも通りお昼買ってホテルに向かう。デートっていうデートをしたことないなあ。地元にいるときはいつも彼の実家に遊びに行ってた。お互い人前だと恥ずかしくてぎこちなくなる。でもやっぱりたまには外に連れ出してほしい。ホテルばかりだと、自分が彼にとってどういう存在なのかわからなくなる。でも今日はたくさんおしゃべりできたから楽しかった。

 

帰りに食べたニューデイズの新発売の抹茶味のもちもちしたパンがすごく美味しかった。ちゃんと抹茶の香りがして中にお餅みたいなのが入ってたから食べ応えもあり大満足!栗おこわのおにぎりもおいしかったな。

彼にあった後は緊張の糸が切れたみたいに毎回過食してしまう。どきどきして、口に何か入れてないと落ち着かない。電車の中でも平気で食べる。本当はいけないことって分かっている。食べてる自分に嫌気がする。でもやめられない。本当に衝動的。お金も無くなるし、苦しいし、美味しくない。吐きそうなぐらいまで食べて、動けなくなって別途にうずくまる。

 

でも今日はちゃんと途中でやめられたからまだマシ。