朝練で膝が抜けて捻挫した。

面白いぐらい毎日がうまく行かない。

ちょーウケる。はははっ。

また泣きたくなっちゃった。わたしの大学生活ってなんだったんだろうって思ったらすごく悲しくなった。だからクリープハイプの風に吹かれてを聴いて、車の窓から流れる景色をぼーっ眺めた。そしたらちょっと元気になった。あと少し頑張ろうって思った。最近は辛くなったら終わる魔法の中にいることって唱えて自分のこと励ましてる。あと4カ月と少し。がんばれわたし。なんてね、強がってみる。ははは、はやく自由になりたいー。あと少しあと少し。がんばれ、たとえ光ることがなかったとしても、最後まではやり抜かなきゃ。

本当に悔しくて悲しい。でもそんな男に引っかかったわたしもわたしなんだよね。もう完全に吹っ切れた。連絡先も消した。友達に言われた、固定概念を無くした方がいいって。そうだよね、男なんて五万といる。わたし頑張る。絶対しあわせになる。

足ひねった。いたいー。でもまあ左足首死んでるから不死身なんですよね。もっとはやく走れたら楽しいだろうなって。やっぱ体重なんだろうなあ。でも今すぐにどうにか出来るものじゃないし。今日は辛すぎてトイレで泣きました。でもここで負けたら、思う壺だなって思って絶対負けないって思った。ぶっちゃけ本当はどうでもいいけど絶対負けないって思った。走るし卒研もやるし国試も受かるしギャルになるしやりたいこと全部やってやるからな、負けないからな。てか内定先ブラックかもって最近気づいた。まあ今の生活から抜け出せるならいっか、走れりゃいいや、それでいいや。てか最近付き合うか付き合わないかみたいな感じになる夢ばっかみる。毎回知らないひと。自分欲求不満?まじ笑う。

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お金持ちだったり

容姿が人より長けている人は

すごい自信に満ち溢れているし、

他人のことをズケズケ言えちゃうの

すごいなあと思う。

 

やっぱり育つ環境で

ひとって変わるなあと。

 

今日嬉しかったことみっつ。

 

ひとつ、温泉に行ったこと

ふたつ、体が柔らかくなったことを褒められたこと

みっつ、お昼に食べたじゃじゃ麺が美味しかったこと。

 

無理やりみっつあげた。

もう走りたくない。うそですちゃんとやります。

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すでに帰りたい、悲しい。

 

 

元彼の写真を不意打ちで見つけてしまいメンタルが死んだ。相変わらずいい笑顔で笑ってた、わたしとは大違い。自由そう、何にもしばられていない感じ。

 

さっき気づいたんだけど

わたしは競技をやめるまで、元彼からの愛情を無限に求め続けるような気がする。まじ自分恐ろしい。

 

今日も鏡に映る自分見て、チビデブスって100回ぐらい思った。こういうのやめたい。苦しくなる一方だ。早くいろんなことから解放されたい、苦しくて死ぬ。

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 余計なものを持ちすぎている、

みんな忘れていくのに

わたしは今も鮮明に覚えている

忘れた瞬間なんて一瞬たりともない

手応えのない4年が過ぎようとしている

コップに入った氷が溶けて

味が薄くなったジュースみたいな時間だった

 

お別れ会お別れ会

あの子への気持ちも彼への期待も

全部全部土に埋めて、森へ返して

わたしも忘れちゃおう

そしたらきっと自由になれる

 

忘れた、全部忘れたよ

あの日話した夢の話も

誓い合った将来も

 

忘れた、全部忘れたよ

でもどうしてもわたし

ふたりのこと 嫌いになれないんだよね

ずっとずっと 知恵の輪を解いている気分